Langer Ringfinger – langer Schniedel?

Früher wurde das Gerücht gestreut, dass eine große Nase gleichbedeutend mit einem langen Penis sei. Früher hat man auch rothaarige Frauen verbrannt, weil sie für Hexen gehalten wurden. Früher galten Schornsteinfeger als Glücksbringer.

Heute rennt jede dritte Frau ständig zum Frisör, um sich ihre Haare rot färben zu lassen, weil sie sich dadurch sexy fühlen. Heute nervt der Anblick eines Schornsteinfegers, weil er dein Geld will. Und das Ding mit der Nase? Ist heute durch eine neue These abgelöst worden: Jetzt soll es der Ringfinger sein.

Das Fünkchen Wahrheit

Es waren zwar keine Nobelpreisträger, die sich diese abenteuerliche Geschichte ausgedacht haben, aber ein gewisser wissenschaftlicher Aspekt existiert tatsächlich. Wenn sich während der Schwangerschaft die Finger von Klaus Junior entwickeln, geschieht das zeitgleich mit der Bildung des männlichen Sexualhormons Testosteron.

Fazit: die Entwicklung der Finger und der Geschlechtsorgane wird von demselben Gen gesteuert.

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Daraus wurden dann „logische“ Spekulationen über die Länge des Ringfingers wie z. B.
– sehr männlich
– neigt zum aggressiven Verhalten
– Karriere als Konzernchef
– extrem zeugungsfähig
– riesige Penislänge

Dein Körper auf dem Prüfstand

Macht dich ein Schnurrbart zum 70er Jahre Pornohengst oder eher zum muskulösen, Magnum im Hawaiihemd? Eins ist sicher: mit Brille sieht du doch gleich viel intelligenter aus!

Wäre das alles so simpel, würde es auf der ganzen Welt nur super attraktive, sexy und schlaue Menschen geben.

Hier sind einige Tipps, wie du deine positiven mentalen und physischen Eigenschaften anhand von körperlichen Merkmalen überprüfen kannst.

1. Krause Schambehaarung

Juchuuu! Das bedeutet, dass du eine ausgeprägte linke Gehirnhälfte hast.
Du bist beinahe ein Genie, denn Sprache, logisches und analytisches Denken ist voll dein Ding.

2. Sommersprossen

Volltreffer! Je mehr, desto besser.
Die neckischen Tupfen weisen darauf hin, dass du einen exzellenten Geruchssinn besitzt. Wenn Herr Krämer zehn Stockwerke über dir, mal wieder kocht, weißt du, ob es Meth oder Spaghetti Bolognese ist.

3. Lange Schneidezähne

Herzlichen Glückwunsch!
Dein Gespür für Lügner schlägt schon bei der kleinsten Notlüge aus. Kollegen können dir keine Krankheit mehr vormachen. Deine Ehefrau geht wahrheitsgemäß ins Kino, wenn sie es behauptet und die Lottofee überprüft die Kugeln persönlich.

4. Fleischige Ohrläppchen

Wahnsinn! Immer gerne verheimlicht, aber das muss gar nicht sein.
Glückspilze mit voluminösen Ohrläppchen besitzen auch Schwimmhäute zwischen den Zehen. Verstecken diese nur leider. Outet euch und zeigt beim nächsten 200 Meter Delfinschwimmen, was ihr drauf habt.

5. Kleiner Penis

Du bist der Gewinner! Ein Magier! Ein Illusionist!
Mit Luxusautos, eigenem Learjet und privatem Harem, hast du das Talent von deinem Problemchen abzulenken.
Das Interesse deiner Freunde und Frauen ist auf andere, viel wichtigere Dinge gerichtet.

Und dein Ringfinger ist auch nicht zu lang.